Hey this way

노마드 워커의 삶

[카테고리:] 일기

나는 점점 단단해지는 중이다.

어제 아내님이 본인의 고민을 이야기해주었다. 그중에 이런 이야기를 했는데, 순간 뜨끔했다. “오빠, 욱하는 건 자존감이 낮은 사람이 보이는 행동 패턴 중 하나라더라” 악의 없는 아내님 천성이 유약한 성격을 가진… 하지만…

어제 아내님이 본인의 고민을 이야기해주었다. 그중에 이런 이야기를 했는데, 순간 뜨끔했다.

“오빠, 욱하는 건 자존감이 낮은 사람이 보이는 행동 패턴 중 하나라더라”

악의 없는 아내님

천성이 유약한 성격을 가진… 하지만 욱하는 성격을 가진 나다. 이거 완벽한 내 이야긴데;; 아내님이 🔫 저격을???

그렇다. 나는 자존감이 낮은 편이다. 그래서 자존감을 높이는 것에 자연스럽게 에너지를 과용하게 된다. 이런 성격 덕분에 어떤 일을 앞두고는 생각이 꼬리를 물고 계속 떠오른다. 내 생각은 뇌를 놔줄 줄 모른다. 쉽게 잠을 이루지 못하는 날이 조금씩 늘어난다.

전날 밤에 고민을 많이 하게 되는 일일수록 주변 사람들의 시선을 엄청 신경 쓴다. 그 사람들에게 피해를 주는 것도 아닌데 괜스레 쭈뼛거리게 된다. 그러다가 회피하는 경우도 종종 있었다.

하지만 올해는 다른 때와는 다른 것 같다. 자존감을 높이기 위해 되뇌는 주문 덕분이다.

  1. 아내님과 아이들 얼굴을 생각하면서 ‘부끄럽지 않은 가장이 되자’라고 다짐한다.
  2. ‘나를 쳐다보는 사람들실제로 나는 안중에도 없다는 것을 잘 안다이 내 인생을 책임져주지 않는다. 나는 이 일을 해야만 하는 사람이다’라고 다독인다.
  3. ‘서두를 필요 없다. 하기 싫은 일이지만 꼭 해야 한다면 스텝 바이 스텝step by step을 밟자’면서 숨을 고른다.

덕분에 어찌어찌하면서 결국 하나씩 해나가고 있다. 속도를 더 내야 한다는 생각에 아쉬운 점도 있다. 하지만 과거의 나보다는 확실히 잘하고 있다.

하지만 막상 행동에 돌입하면 일을 진행하는 과정 안에서 엄청난 위축감을 느끼기도 한다. 스트레스를 스스로에게 많이 가하는 성격이라 거의 액체 상태가 돼버린다.

이런 과정을 반복하다 보면 분자구조가 변하면서 단단해질 거라 생각은 한다. 그래도 현재가 어려운 것도 사실이다. 언제쯤 이런 나를 극복하게 될까? 이겨내는 사람이 되고, 나를 더 사랑하는 사람이 되기 위해 더 노력하고 싶다.

아내님, 따님, 아드님이 자랑스러워 할 수 있는 가장이 되고 싶다.

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둘째 아기 100일 상을 차렸다.

인생에서 큰 자신감 없이 살던 때가 있었다. 그렇다고 지금은 자신감 만땅100%은 아니지만, 자존감이 바닥을 뚫고 지하실에서 상주할 때가 있었다. 그게 언제였더라? 28~29살2006년 정도였을까?에 홍대 놀이터 근처 고시원지금은 없어졌더라에서 살았을 때였던…

인생에서 큰 자신감 없이 살던 때가 있었다. 그렇다고 지금은 자신감 만땅100%은 아니지만, 자존감이 바닥을 뚫고 지하실에서 상주할 때가 있었다.

그게 언제였더라? 28~29살2006년 정도였을까?에 홍대 놀이터 근처 고시원지금은 없어졌더라에서 살았을 때였던 것 같다. 어떻게든 돈을 벌어보려고 여기저기에서 미래 없이 뒹굴다가 연남동 툴상사간판 자재 판매상에 입사해서 일을 배우기 시작했었다.

하는 일도 잘 안 되는 것 같고, 나이는 30을 코앞에 두고 있는데 월급은 150만 원 정도밖에 받지 못했다. 당시에는 이 금액을 고정적으로 받을 수 있다는 사실만으로 숨통이 트일 정도였다. 그리고 2~3년 동안 연애하던 여자 친구와 헤어지고, 매달리고 하는 심한 감정 소모로 지쳐있었다.

그래서 자연스럽게 ‘내가 결혼이란 걸 해서 가정을 꾸릴 수 있을까?’란 생각을 꽤 자주 했었던 것 같다.

그로부터 약 15년이 지났다. 내 인생은 여러 이벤트를 거치면서 바뀌어갔다. 처음엔 특별한 일도 반복되면 일상이 된다. 감사함은 당연한 것이되고, 그렇게 쿵쾅거렸던 마음에도 평온함이 온다. 결혼하고 신혼집을 꾸렸던 첫날, 첫째 딸아이가 태어나서 빽빽 울던 날, 둘째 아들을 코로나 격리로 바로 못 보고 2주가 지나 봤을 때의 그 벅찬 기분… 이런 것들도 일상에 묻히면서 별생각 없이 지나게 되었다.

그렇게 무던해진 삶을 살던 44살의 내가 오늘 둘째 아들의 100일을 맞이하게 된 것이다. 아내님이 미리 주문한 100일 상을 세팅하고, 집에서 셀프 촬영을 했다. 한복이 잘 어울리는 애기를 보면서 여기보라고 박수치고 웃는 시간을 보냈다. 모든 촬영을 마치고 약간 찐 빠진 상태에서 SD카드를 리더기에 꽂았다. 그리고 라이트룸을 실행시켰다.

XT-30으로 촬영한 사진을 고르면서 ‘내가 이런 삶을 살게 되었구나’ 하는 생각을 새삼스럽게 하게 되었다. 찬찬히 생각해보니 어찌저찌해서 여기까지 와서 다행이다, 더 잘하자고 스스로를 다짐해봤다.

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호구스런 삶을 살던 내가 밀리의 서재에서 주언규 님의 킵고잉을 듣고

평소와 다른 하루를 시작하고 싶었다. 신사임당으로 유명한 주언규 님의 책 <킵고잉>을 듣게 된 이유는 이렇다. 아침에 출근할 때 유튜브 앱을 터치했다. 여느 때와 다름없이 습관처럼 김어준의 뉴스공장을 찾아 플레이 버튼을…

평소와 다른 하루를 시작하고 싶었다.

신사임당으로 유명한 주언규 님의 책 <킵고잉>을 듣게 된 이유는 이렇다. 아침에 출근할 때 유튜브 앱을 터치했다. 여느 때와 다름없이 습관처럼 김어준의 뉴스공장을 찾아 플레이 버튼을 눌렀다. 원래대로라면 그렇게 출근하는 1시간 30분 동안 끝까지 들었을 텐데, 대선이 끝난 지 이틀밖에 지나지 않은 오늘은 예상했던 대로 윤석렬과 이준석 이야기가 계속 나왔다. 더 이상은 듣고 싶지 않았다.

그렇다고 의미 없이 음악만 들으면서 가고 싶지는 않았다. 그래서 다른 콘텐츠를 찾기 시작했다.

어제 퇴근길에 잠깐 들었던 팟빵의 다독다독을 이어 듣기로 했다. 책 <돈의 심리학 : 당신은 왜 부자가 되지 못했는가 그… 그러게_-;;>를 리뷰하고 있었다. 하지만 몇 분 듣지 않고 꺼버렸다. 돈에 대한 이야기라도 들으면 기분이 달라질까 싶었는데 아니었다. 지금 내 관심사가 돈은 아니었던 모양이다.

잠시 아무런 콘텐츠도 플레이하지 않은 채 운전에만 집중했다. 차 엔진 소리와 풍절음만 들렸다. 귀에 거슬리지 않는 고요함이 느껴졌다.

나는 팟빵으로 들었지만, 유튜브에서도 볼 수 있다.

라디오 대신 오디오북을 듣게 된 이유

그러다가 며칠전 책 <레버리지>에서 읽었던 내용이 생각났다. 허비해버리기 쉬운 시간을 최대한 활용하라는 조언이 있었다. 예를들면 지하철에서 멍때리는 시간이나 화장실에서 죽이는 시간 같은것 말이다. 특히 저자인 롭 무어는 헬스장에서 러닝머신을 뛸 때 오디오북을 엄청 많이 들었다고 했다. 그래서 자연스럽게 한동안 잊고 살았던 밀리의 서재 앱을 켰다.

너무 오랜만에 켠 앱이라 내가 유료 회원인지 아닌지도 몰랐다. 웰컴 페이지가 뜬 후 메인 페이지가 나타났다. 그런데 로그인 상태였다. 내가 언제쯤 앱을 켰는지 기억도 안나는데 로그인 상태라니. 여하튼 마이페이지를 선택해 구독 상태를 체크해보았다.

참나… 이걸 내가 몰랐다는 게 황당하다. 나는 이미 밀리의 서재를 정기구독 9,900원 중이었다. 언제 내가 정기구독을 했었지? 법인카드로 결제한 건지, 아니면 개인카드로 끊은 건지는 모르겠지만 벌써 7개월째였다. 그런데 나는 그동안 이 앱을 켜본 적이 없었다. 에효~ 지랄 지랄 이런 돈지랄이 또 없다.

자기 한탄을 조금 하다가 합리화를 하기 시작했다. ‘그래, 이번 달은 운전해서 출퇴근해야 하는 달이라 오히려 잘 됐다’. 길에서 버리는 시간을 롭 무어가 말한 것처럼 생산적으로 쓰기로 마음먹었다. 열심히 들어서 밀리의 서재에 호구 기부한 7만 원 정도는 뽕뽑을 수 있겠다고 생각했다.

밀리의서재 정기구독 결제 목록
이 글을 탈고하는 오늘, 정기구독 갱신이 되어서 8개월째가 되었다.

다시 만난 신사임당, 그리고 그의 책 킵고잉

이제 사무실에 도착하기까지 약 40분이 남았다. 뭘 들을까 잠시 고민하다가 신사임당으로 유명한 주언규 님의 킵고잉이 눈에 띄었다. 킵고잉은 리디북스에서 대여해서 읽은 기억이 있는 책이다. 그 당시 책을 읽었을 때는 ‘내가 참 많은 방황을 하면서 살아왔구나, 정신 차리고 살자’라는 다짐을 했었던 것 같다.

밀리의 서재에서 제공하는 킵고잉은 저자인 신사임당 주언규 님의 육성으로 약 30분가량 요약본을 들을 수 있었다. 남은 출근시간에 딱 맞는 선택이었다.

사무실에 도착을 했고, 차에서 내리기 직전 가장 기억에 남는 부분을 곱씹어 보았다. 뭔가를 시작했다면, 어느 정도 갈 때까지는 다른 사람에게 휘둘리지 말라는 내용이 진하게 남았다. 특히 작가처럼 소심해서 사람과 대화가 어렵다고 느끼는 사람이라면 더 그래야 한다고 주언규 님은 주장했다.

정확하진 않지만, 이것 했다가 안 되는 것 같아서 저것도 해보는 식이 되면 앞바다를 벗어나기 어렵다는 내용에도 크게 공감했다.

리디북스에서 킵고잉을 대여한 기록이 남아있었다.
킵고잉은 리디북스에서 대여해서 읽은 적이 있었다.

자기를 믿기, 방향을 잡기, 그리고 정진하기

킵고잉을 읽기 전에도 생각해왔었지만, 내가 요즘 가장 크게 후회하고 다시는 하지 말자라고 마음을 다잡는 게 위의 내용이었다. 나 자신을 믿고 방향성을 잡은 후 끊임없이 발걸음을 옮기는 것 말이다.

그래서 나는 올해는 세워둔 계획대로 스퀴즈인컴 콘텐츠 시스템을 제대로 돌려보고 싶다. 킵고잉에서 나온 대로 남에게 중요해서 급하게 처리해야 하는 일보다는 나에게 중요한 일을 처리할 수 있는 시간을 꼭 확보해서 이 목표를 달성하고 싶다.

스퀴즈인컴 콘텐츠 시스템이 돈을 벌어다 주는 기계를 세팅하는 개념이든, 내 자아를 성취하는 개념이든 그건 상관없다. 굳이 구분 지을 필요도 없다. 시간과 공간, 그리고 돈의 구애를 받지 않고 살아가는 꿈을 나는 꼭 이루고 말 것이다.

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내 발전 상태를 돌아보는 최고의 동기부여는?

자신이 지금까지 발전하는 삶을 살고 있었는지 되돌아보는 일은 반드시 해야 하는 일이지만, 거의 하지 않게 되는 일이기도 하다. 하지만 나는 지금까지 거의 대부분은 삶을 돌아보고, 내 현재 상태를 체크하며, 계획을…

자신이 지금까지 발전하는 삶을 살고 있었는지 되돌아보는 일은 반드시 해야 하는 일이지만, 거의 하지 않게 되는 일이기도 하다.

하지만 나는 지금까지 거의 대부분은 삶을 돌아보고, 내 현재 상태를 체크하며, 계획을 세우는 일을 하지 않았다.

왜냐하면 중요한 일이지만 귀찮았기 때문이다. 아니 그것보다는 발전 없는 삶을 살았을 것이 거의 확실해 지난날을 회상하는 것이 두려웠다는 게 진짜 이유가 될 것이다.

그런데 오늘 저절로 나는 지난 특정 시기와 비교해서 성장했고, 성숙해졌나를 되돌아보게 되었다.

16년 전의 기억을 떠올리며

16년 전, 나는 사수 형님과 함께 단 둘이 회사를 꾸려나갔다. 우리는 아무런 기반도 없었다. 5천 원짜리 점심 먹을 돈이 없어 전전긍긍할 때였다.

그나마 형님이 나를 만나기 전에 이어왔던 인맥이 있던 게 우리 재산의 전부였다. 천만다행이지 정말

우리는 우여곡절 끝에 POP 제작 프로젝트를 수주하게 되었다. 하지만 문제는 제작할 공간이 없었다. 그래서 형님이 아는 분의 실크 스크린 인쇄 공장 한 구석에 작업 공간을 구해 거의 빌붙듯이 작업을 시작했다.

지금 생각해보면 우리는 참 치열하게 살았다. 한정된 시간과 계속 변하는 POP 디자인 스펙에 야근을 밥먹듯이 했다. 그래도 우리는 뭔가를 하고 있고, 성과를 내고 있다는 생각에 나는 장밋빛 미래를 꿈꾸었다.

그렇게 거의 2년 정도를 지냈다. 그때 사수 형님은 물론, 공간을 빌려준 사장님과 사모님, 그리고 거기서 일하는 실장님과 가끔 일손이 부족할 때 도우러 왔던 사장님의 고등학생 딸과 중학생 아들이 있었다.

긴급호출을 받고 공장에 갔다

이제는 POP 관련 일을 하지 않는다. 그 일은 형님만 하고 있다. 그런데 요즘 하는 POP 프로젝트 일정에 문제가 생겼다. 그래서 형님은 나를 지난주 토요일에 긴급 호출했다.

실크 인쇄를 해야 하는 물건에 문제가 생겨서 급하게 다시 CNC 작업을 해야 했다. 그런데 실크 인쇄 사장님이 어머님 부고를 당하게 되었다. 그래서 실크 인쇄 작업을 긴급하게 해야 하는데 실장님 한 분만 있어서 어쩔 수 없이 내가 투입되어 일을 도와야 한다고 했다.

일요일 아침, 테니스를 치고 실장님을 픽업해 공장으로 이동했다.

사실 나는 옛날 기억을 잘 하지 못한다. 실크 인쇄 사장님은 그 후로도 가끔 뵈어서 잘 기억하고 있지만, 나머지 분들은 기억이 나지 않았다.

그런데 사람이 참 신기한 게 실장님의 얼굴을 보는 순간 그때 상황이 기억이 선명하게 났다. 처음엔 마스크를 쓰고 있었기 때문에 서로를 잘 알아보지 못했다. 그래서 차를 타고 가는 중에 ‘아이스 브레이킹 대화’를 나누며 이동했다.

옛날에는 실크 인쇄 공장에 자주 갔었고, 일도 많이 했었다면서 이야기를 풀어나갔다. 그런데 실장님이 갑자기 이런 말씀을 하셨다.

“그 때 행곤씨가 일을 참 잘했는데~”

엥!? 난데? 제가 행곤이라고 말하자 그제서야 서로의 정체를 명확하게 깨닫게 되었다. ‘그래~ 내가 좀 열심히, 치열하게 일 했었지.’ 그걸 인정 받은 것 같아서 기분이 좋았다.

실장님에게 그때 그 사람들의 근황을 들었다. 중학생이었던 아들은 군 제대 후 사장님 공장을 이어받는 중이라고 했다. 고등학생이었던 딸은 파티시에가 되었다고 했다.

세상에… 내가 이렇게 나이를 많이 먹었단 말이야?!

오늘의 미션은 물건을 픽업하고 옮기는 것

오늘 미션은 실크 스크린 인쇄 공장에 가서 우리 물건을 픽업해서 사무실로 가져다 달라는 것이었다. 차가 막힐 것을 고려해 일찍 출발했다. 아침 8시 20분에 도착해 9시까지 대기하다 공장에 들어갔다.

처음 보는 청년인데 마스크 위 눈매만 봐도 누군지 알겠더라. 사장님 아들이었다. 이때 느낀 감정이 격세지감이라고 할 수 있겠지.

차에 짐을 싣으면서 오랜만에 인사를 나눴다. 짐을 다 싣고 출발하기 전에 실크인쇄 사장님이 웃으면서 내게 이런 말을 건넸다.

“우리 아들이 아까 ‘행곤이 아저씨 왔어요’라고 하던데?”

세상에 내 이름을 기억하고 있었다니! 이름도, 얼굴도 가물가물했던 내가 부끄러웠다.

운전하는 중에 나를 돌아보게 되었다

물건을 싣고 1시간 정도 사무실을 향해 운전했다. 운전 중에 반가운 마음으로 옛날을 추억했다. 그리고 약간의 허망함 역시 느꼈다. 그렇게 온갖 생각에 서서히 젖어들어갔다.

나는 열심히 살았다. 하지만 내 경제적 상태는 변한 게 없었다. 사고와 마인드는 조금 변했다. 그렇지만 13년 전에 나를 알던 사람들이 지금의 나를 본다면 어떻게 느낄까?

변한 것 하나 없이 오랜만에 보는 그냥 그런 사람이지 않을까… 살은 엄청 쪘고, 얼굴에 세월이 느껴지는 정도의 변화를 느끼겠지. 이런 생각이 드니 괴로워졌다. 27살의 나는 성과를 내고 잘 사는 사람이 되고 싶었다. 하지만 43세의 나는 이뤄놓은 것 없이 가족을 책임져야 하는 절벽 위에 서 있는 중년이 되었다.

물론 지금이라도 아등바등하면서 커리어를 써먹으려 해보기도 하고, 재테크도 해보려고 노력 중이긴 하다.

그래도 그 성과가 언제쯤 올지 몰라서 막막한 마음이 드는 건 어쩔 수 없더라. 이런 생각을 하는 걸 보니 역시 나는 성장하지 못하는 인간인 것 같다. 시간을 그냥 되는대로 흘러 보내는 게 얼마나 위험한 일인지 되새기는 일을 겪었는데 또 급한 마음을 먹게 된다.

오늘의 경험을 놓지 말자. 당장 성과가 없더라도 목표를 가지고 계속해 나가자. 커리어면에서는 자존감을 스스로 느낄 수 있도록 44세까지 월수입 3천만 원 , 재테크면에서는 경제적 자유를 얻기 위해 48세까지 순자산 10억 성과를 내자.

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상세페이지 제작, 약속 잡기, 그리고 부동산 공부

루틴을 제대로 실행해보고 싶다는 마음이 간절하다. 내가 사랑하는 아내님, 큰 딸, 그리고 내년 2월에 건강하게 만날 작은 아들이 내 가족이다. 그리고 나는 그들의 43세 가장이다. 이제는 정말 제대로 인생을 살지…

루틴을 제대로 실행해보고 싶다는 마음이 간절하다.

내가 사랑하는 아내님, 큰 딸, 그리고 내년 2월에 건강하게 만날 작은 아들이 내 가족이다. 그리고 나는 그들의 43세 가장이다. 이제는 정말 제대로 인생을 살지 않으면 안 된다는 위기감이 점점 고조되고 있다.

결국 제대로 살기 위해서는 내가 하기 싫어도 해야 하는 일들을 루틴화 해서 무조건 진행 해야 한다는 결론에 이르렀다.

루틴을 하루하루 달성하면 기뻐하고, 빼먹으면 질책하는 삶을 살아야 한다고 생각했다. 그래서 루틴화 된 삶을 살 수 있게 도움을 받을 수 있는 툴을 찾았다.

마이루틴 (https://myroutine.kr/)

반복해서 행동하는 자신만의 의식을 ‘리추얼’이라고 하는 것 같더라. 그리고 그게 요즘에 트렌드인 것 같고. 그래서 관련 서비스들이 상당히 많이 있었다.

그중 나는 ‘마이루틴’이라는 서비스를 사용하기로 했다. 이유는 별 것 없다. 처음 검색해서 찾게 된 서비스가 이것이었을 뿐이다.

루틴 관리에 더 효과적인 툴이 있을 수도 있겠지만, 어차피 내가 행동으로 옮기지 않으면 다 거기서 거기다. 더 나은 툴을 선택하려고 비교하는 시간을 갖는 건 시간낭비라고 생각해서 바로 골랐다.

인생을 낭비하지 않는 삶을 지속적으로 살고 싶다. 마이루틴이 일조를 해주길.

간판다는날 상세페이지를 만들고 있다.

지난주 말 즈음에 간판다는날 상세페이지를 변경했는데, 이번 주 매출이 떨어졌다. 시간도 많이 들이고 노력했는데 이런 결과가 나오면 정말 괴롭다. 광고비는 매일 같은 금액으로 잿더미로 변하기 때문이다.

내용은 그렇다 쳐도 전달력이 떨어졌을 수 있다는 생각을 했다. 그래서 통 이미지형 상세페이지로 다시 만들고 있다. 물론 멀티 판매채널에 통일성 있게 상세페이지를 적용하기 위한 준비도 포함하고 있다.

부디 좋은 결과가 있기를 바라면서, 조바심 내지 않고 최선을 다할 생각이다.

생애 처음 종합건강검진 신청을 위해 병원에 갔다.

작년 아버지는 직장암에 걸렸었다.

작년 이맘때 아버지께서 직장암에 걸렸다는 소식을 들었다. 급하게 광주로 내려갔었다. 그리고 한동안 병실에서 아버지를 간호하고, 수술도 지켜봤다. 다행히 직장암 1기라는 진단을 받았다. 너무 다행이었다.

그 경험에서 느꼈던 허망함, 빡침, 깊은 회한, 희열 등의 감정은 나중에 따로 기록할 시간이 있을 것이다.

그러다 올해가 되었다. 지난주 화요일에 다시 광주에 내려갔다. 하룻밤 자고 수요일, 화순 전남대학병원에 가서 아버지는 대장내시경과 CT촬영을 했다.

대장 내시경을 진행하는데 갑자기 보호자를 불러서 놀란 마음을 부여잡고 내시경실로 들어갔다. 용종이 있다고 했다. 가슴이 덜컥 내려앉았다. 올가미술로 제거하고 조직검사를 보내겠다고 해서 동의서를 작성했다.

용종을 제거한 후 다시 나를 불러서 경과를 알려주었다. 우선 제거를 했고, 본인 소견으로는 걱정할 건 없지만 혹시 모르니 조직검사를 보낼거라고 했다. 완전히 마음이 놓인건 아니지만 그래도 다행이다 싶었다. 검사를 마친후 나는 다시 인천으로 올라왔다.

이번 주 다음날 오전 9시 50분에 주치의 예약이 잡혀있어서 화요일에 검사 결과를 듣기 위해 다시 내려갔다. 검사 결과 혹시 암이 번지기라도 했다면 바로 입원을 해야 했기 때문이다. 수요일에 아버지는 병원에 가는 동안 별말씀이 없으셨다. 나도 애써 말을 하려고 하지 않았다. 그렇다고 대화가 아주 끊긴 건 아니다. 간간이 이야기를 이어나갔다.

9시 50분 정각에 아버지 이름이 호명되었고, 우리는 상담실에 들어갔다. 의사는 검사 결과 이상이 없다고 말했다. 대장내시경은 매년 받을 필요 없고, 3년마다 받으면 된다고 했다. 대신 CT촬영은 매년 받으라고 했다. 안심했다. 은근히 마음 졸였는데, 이제는 그렇지 않아도 됐다.

집으로 돌아오는 차 안에서 아버지는 장난끼 넘치는 표정으로 말씀을 많이 하셨다. 되돌아오셨네, 우리 아버지 :^)

나는 혹시 뭐라도 나올까 겁이 많이 났다.

나는 건강검진을 받으면 혹시라도 뭐라도 나올까 싶어서 겁이 많이 났다. 그래서 원래는 41세에 받았어야 했는데… 일이 바쁘기도 했고, 겁이 나기도 해서 그냥 넘어갔다.

그러던 차에 42세때 우리 아버지는 직장암 1기 수술을 받으셨다. 나는 그 때 더 이상 타조가 머리를 땅에 박듯 리스크에서 회피하지 않아야 한다고 생각했다. 겁난다고 회피하는건 멍청한 일이다.

올해도 더 빨리 받았어야 했는데 일 한다고 또 늦어졌다. 그래도 12월 막차는 탔네. 송도에 있는 베스트내과에 연락해서 16일에 종합건강검진 예약을 잡았다. 그리고 오늘 병원에 방문해서 사전 상담을 받았다. 별일 없겠지 싶지만, 겁도 난다. 또 가슴을 뭉근히 졸이는 일상이 이어지겠네.

올해 나는 부동산 전세 갭투자를 했다.

이것도 언젠간 따로 정리할 예정인데, 간단하게 퉁쳐서 이야기하면 이렇다. 주식으로는 늦게 재테크의 중요함을 알게 된 43세 가장은 조급해진 아내님의 푸시를 받아서 부동산 공부를 시작했다. 그리고 별로 공부가 되지는 않았지만, 결국 질렀다는 스토리다.

여하튼 나는 계속 부동산 투자를 할 생각이다. 그래서 짧은 기간이지만 많은 공부를 하는 중이다. 오늘은 월부월급쟁이부자들 실준반실전준비반 강의를 2시간 동안 들었다. 월부 강의는 들을 때마다 생각하는 거지만, 정말 참 꼼꼼하고 정석적이다. 중간에 타협하지 않고 꾸준히 실행한다면 잡소리에 휘둘리지 않고 자기 기준을 갖고 투자할 수 있는 방법을 알려준다고 생각한다.

오늘도 강의를 들으면서 다시 불타올랐고, 실행에 옮겨야겠다고 다짐했다. 물론 올해 마지막 투자 목표는 수영쌤 가이드처럼 투자법인 설립 준비를 하는 것이다.

정말 내가 사랑하는 우리 부라덜즈와 약속일을 잡았다.

나는 광주에서 살다가 25살맞나? 이제 세월이 많이 지나서 정말 가물가물하네 즈음에 서울로 올라왔다. 그리고 고시원 생활 5년을 하면서 여기저기서 이런저런 일을 하면서 굴러먹었다.

29살 당시에 2년 조금 넘게 여자 친구와 헤어지고 나서 나는 엄청나게 외로운 삶을 살았다. 그때 서홀모서울에서 홀로 사는 사람들의 모임라는 네이버 카페에서 기훈이와 태국이를 처음 만났다. 그 이후로 우리는 지금까지 깐부가 되었다. 서로 결혼하고 각자 다른 지역에서 살면서 1년에 1번 만나기도 힘들었지만, 언제나 힘이 되는 친구들이었다.

그런데 이번 12월 중순 주말에 무려 1박 2일로만삭임에도 허락해준 우리 아내님에게 매우 감사하다. 부라덜즈와 만날 수 있게 된 것이다. 우리 스타일대로 아직 장소도 정해진 게 없지만, 너무 좋고 기대된다.

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서울숲 튤립은 생각보다 힘들었지

2021년 4월 18일, 드디어 아이와 함께 서울숲에 가보게 되었다. 왜 ‘드디어’냐면, 작년에 한 번 갔다가 엄청난 주차 대기줄에 질려서 다른 곳으로 우회했던 기억이 있기 때문이다. 그래서 아내님과 가끔 ‘서울숲에 언제…

2021년 4월 18일, 드디어 아이와 함께 서울숲에 가보게 되었다. 왜 ‘드디어’냐면, 작년에 한 번 갔다가 엄청난 주차 대기줄에 질려서 다른 곳으로 우회했던 기억이 있기 때문이다. 그래서 아내님과 가끔 ‘서울숲에 언제 다시 가지?’라던지 ‘우리가 서울숲에 갈 수 있을까?’라는 주제로 대화를 하곤 했다.

점점 아기가 커감에 따라 좋은 것을 보여주고 싶은 부모의 마음이 발동되는 날들이 많다. 아무래도 아기가 평소에 TV를 많이 접하다보니 자연스럽게 자연을 보여주는 일에 집착아닌 집착을 하게 되는데… 서울숲 나들이가 그 욕망의 정점이었다고 봐도 무방했다.

출발 당일 우리 아내님은 무려 6시부터 준비를 시작하셨고, 나도 7시에 준비를 했다. 이날은 토요일 아침이었는데 말이지… 훗 🥴 이 글을 쓰는 지금도 쓴 웃음이 난다.

바지런히 도로를 달려 서울숲에 도착했다. 10시 정도에 도착한 것으로 기억하는데 그래도 서울숲 주차장에는 거의 마지막 차로 입성을 했다. 일찍 출발하길 잘했지 ㅋㅋㅋ

유모차를 들고, 끌고 어느정도 걷다보니 튤립🌷길에 도착했다. 사회적거리두기 방침으로 줄서서 들어가야 하는 상황이었지만, 워낙 아침 일찍이라 기다림 없이 바로 들어갔다. 엄청난 수의 튤립이 색색별로 잘 조성이 되어 있어 감탄을 감추지 못했는데, 튤립 앞에 로프로 된 접근 방지라인이 설치되어 있었던 것은 매우 아쉬웠다. 사회적 거리두기 때문인지, 우리나라 국민성을 염두에 둔 튤립 보호 목적이었는지 모르겠지만 자연스럽게 사진 몇 컷 찍고 직진할 수 밖에 없는 구조스피드 스피드 🚴🏻 고고!!였다.

10시 조금 넘은 시간이었지만 사람이 꽤 많은 편이라 코로나 감염이 불안하기도 하여 재빨리 사진을 찍고 튤립 거리를 빠져나왔다. 그래서 별로 감흥이 없었다. 제대로 만끽하지 못한 느낌이랄까.

햇빛은 너무 쨍쨍한데 생각보다 기온이 낮은데다 따님도 일찍 일어났기 때문인지 매우 졸려했다. 유모차에 태운 다음 자는걸 확인하고 우리 부부는 근처 카페를 찾아서 커피 한잔 하기로 했다. ‘그래, 이렇게 부부의 여유로운 주말이 시작인거지’라고 생각했다. 하지만 그때부터 고난의 시작이었다.

요즘 카페는 12시에 오픈하는 곳이 많았다. 그런데 현재 시각은 11시…

아내님은 추위를 많이 타서 빨리 들어가고는 싶은데, 성격상 아무곳이나 가고 싶지 않아했다. 하지만 아내님이 너무 추워해서 타박거리며 문 닫힌 카페 거리를 걷다가 오픈한 곳이 한군데 있어서 거기로 들어가기로 했다. 몸을 녹히려 따뜻한 과일티를 주문했다. 나는 괜찮았는데 아내님은 계속 춥다고 했다. 환기때문인지 가게 문이 활짝 열린 상태였는데, 그래서 더 춥다고 했다. 나는 괜찮았다.

30여분 남짓 이야기하면서 차를 마시다 결국 우리는 소심한 마음에 문을 닫아달라는 말도 못하고 나왔다. 아이가 곧 깰때가 되었는데 배고파할 것 같아서 미리 식당으로 이동하기로 했다. 유명한 식당 몇몇은 벌써 사람들이 길게 줄을 서서 기다리고 있었다. 아무리 맛있는 곳이라도 절대 줄은 서서 먹지 않는다는 고집이 있어 조금 더 헤메보기로 했다. 마침 오픈한지 얼마 안되어 아직 웨이팅(waiting) 없던 돈가츠 식당에 들어갔다. 아내님 말로는 여기도 유명하고 맛집으로 블로그 글이 많은 곳이라도 했다. 참고로 난 네이버 블로그 후기는 믿고 거르는 편이다.

차분하고 세련된 인테리어는 마음에 들었지만, 처음 들어섰을 때 우리를 응대하는 스태프의 행동에 약간의 불친절함이 느껴져서 조금 마음이 그랬다. ‘그래도 음식만 맛있으면 되니까’라고 생각했는데… 결과적으로는 맛도 평범했다. 심지어 돈카츠는 바깥과 속을 너무 바싹 튀겨서 빡빡하기 그지 없었다. 분명 돼지고기🐷인데 닭🐔가슴살을 씹는 느낌이 들었다. 거의 첫타임에 조리된 음식이라 더 의아스럽고 아쉬웠다. 아내님이 이래저래 서울숲과는 잘 안맞는다며 다시 올 일은 없을거라고 아쉬운 목소리로 선을 그었다.

사진에는 없지만 그 후에도 엄청난 여정이 있었다. 처음 갔던 카페가 성에 차지 않아서 한참 카페를 찾아 헤메며 다녔는데… 어느샌가 우리는 성수역에 있는 카페 ‘자그마치’에 앉아서 커피를 마시고 있었다. 많이 걸어서 지치긴 했지만, 예전 모습과 지금 모습의 변화를 구경하는 재미가 있어서 좋았던 점도 있었다.

처음엔 신나고 좋았지
흐드러지게 핀 튤립이 너무 예뻤다
점점 아빠로써 게으름을 이기고 우리 아기한테 이런 경험을 주고 있다는것에 뿌듯함을 느낀다
그래… 항상 아빠는 없지 (삼긱대를 안가져갔으니까)
꽃밭은 항상 매력적이야
빨리 마스크를 벗는날이 오길
에잉~
다리에서 돌을 던지려다
지나가는 멍뭉이를 보고
어?! 멍뭉!!!
이제 가자~~
여유로운 서울숲
이건 그냥 예뻐서
어딜 갈까 한참 검색하다가
분위기 좋고
메뉴도 좋고
감성적인 인테리어도 좋았지만…
이날은 은근 쌀쌀해서 ㅜ_ㅜ;;
분위기는 굿굿
흐드러지듯 풀어헤쳐지는 오믈렛 퍼포먼스도 굿굿
그래도 딱딱한 튀김 옷과 닭가슴살 같은 뻑뻑한 식감은 아쉬웠다잉
서울숲 튤립은 생각보다 힘들었지에 댓글 없음

고마웠어, 우리집

2016년부터 살아왔던 우리 집을 뒤로하고 내일이면 떠난다. 오늘 새벽 소주를 한잔씩 홀짝거리다가 다시는 만날 수 없을 이 시간, 이 공간의 느낌이 언젠간 반드시 그리워질 것임을 문득 깨달았다. 그런 생각을 하고…

2016년부터 살아왔던 우리 집을 뒤로하고 내일이면 떠난다. 오늘 새벽 소주를 한잔씩 홀짝거리다가 다시는 만날 수 없을 이 시간, 이 공간의 느낌이 언젠간 반드시 그리워질 것임을 문득 깨달았다.

그런 생각을 하고 나니 가만히 있을 수 없었다. 취기도 살짝 올랐겠다… 감성 충만 상태에서 카메라를 찾아들었다. 그리고 공간 구석구석을 다시 들여다보며 셔터를 눌렀다.

아기를 위한 크리스마스 트리
벽에 걸 곳이 마땅치 않아 낸 아이디어인데…
이 구도로 보니까 산타 목을 멘 느낌_-;;
거실 벽면을 채우고 있던 우리 결혼 사진
아기용 오디오 CD를 위해 긴급하게 들여왔던 장비
문이 열리면 사운드가 나오는 장난감. 그런데 종종 아무도 건드리지 않았어도 나오던 사운드… 무섭_ㅜ;
주방에 걸려 있는 수건
아내님의 요리 혼이 보이는 도마
밥 다 되면 항상 명량하게 알려주던 쿡~쿠!
우리 아기 친구들 (하지만 난 아직 이름을 못 외웠지)
빨래대를 놓기 참 어중뜬 크기였다… 그래도 사랑한다 우리집
몇 년간 고민하다 들인 스탠드형 에어컨. 지금은 휴식기를 갖는 중.
설명이 필요해? 안녕! 나야 뽀로로~
건반을 치면 뽀로로가 신나게 들썩거린다.
아… 그래도 이불 정리는 좀 하고 찍을껄_-a
아기를 위해 붙여놨는데, 정작 더 자세히 보는건 바로 나.
친한 동생 아내님이 선물해주신 아기용 1인 (모피어스) 소파
이 모든 친구들을 아기가 직접 붙였다는 사실
보일러가 돌아가기 시작하면 엄청나게 중후한 소음 대환장 파티가 시작 되곤 했다.
약 5년째 살았지만, 거의 사용한 적 없어서 아직도 어떻게 다뤄야 하는지 모른다.
알레르기성 비염이 있어 아내님이 챙겨주신 작두콩차…지만, 아직도 다 먹지 못했다. 간간이 생각날 때 한번씩 우려 먹는 편.
쉴 날 없이 항상 열일 했던 아일랜드 테이블 위 콘센트
혼수 냉장고
지금은 먼지가 쩌들대로 쩌든 암막 커튼 (한 번도 세탁한 적이 없으니까 ㅋㅋㅋ)
다이슨 청소기 거치대와 빼꼼이 얼굴을 내민 테니스 라켓
아기가 오다 가다 보라고 붙여놓은 의태어 동시 중 한 페이지. 그런데 우리 아이 눈높이가 여기까지 올라오려면 8년은 기다려야 한다는 생각을 해봤다.
올해 최고로 잘 샀다고 생각하는 X-T30
구매 후 5년 동안 10번 이내로만 사용했던 폼롤러
아내님이 블로거 이벤트에 당첨되어서 받게 된 아이 캐리커쳐
내 관심사가 듬뿍 드러나는 책들 (완독률 60%)
5년 동안 날 감싸준 옷들 (아 갬성~)
범퍼 의자. 아직도 우리 아기는 여기에 앉으면 혼자 나오지 못해 낑낑 거린다. 졸귀.
콘센트 위치를 잘 못 생각하면 이런 꼴이 된다 (feat. 김치냉좡고 딤췌)
내 업보… 가방 지정석
옷 방 바로 밖에 위치한 빨래대
내 취침 방인 거실 (이불 좀 정리하고 찍을껄_-;;)
아내님의 옷
내 사업 아이템 중 하나인 ‘픽토그램 레터링’. 내 새끼라 그런가 볼때마다 예쁘다.
우리 아기 샴푸캡. 이거 쓰면 너무 귀엽다 o>~<o
아기가 태어나고 들여온 바디럽 퓨어 세면용 수전
우리 가족의 세정 용품
매우 과학적 구조의 아기 칫솔
호텔 너낌 내고 싶어서 호텔식으로 돌돌 말은 수건들, 그리고 거울에 비친 일반 집스러운 수건들.
볼 때마다 귀여워서 한 컷 더
애기 목욕 때 필수 아이템, 꽥꽥이
올해 가장 속시원 아이템, JAJU에서 산 스크래퍼. 면적이 커서 깨짝깨짝거리며 물 쓸어내던 답답함을 한번에 해소해 주었다. 물 쓸고 싶어서 샤워를 다시 하고 싶을 정도의 짜릿함!
나의 뒤를 봐주던 휴지
술도 좀 오르고, 감성 완충 상태라서 과감하게 찍어본 셀피
귀여운 우리 아기 겨자색 내복, 잘 말라라~
나름 고민 많이 했던 육각형 현관 바닥 타일, 그리고 널부러진 신발들… 평소엔 내가 가지런히 정리하는데 왜 오늘만 이랬을까?
역시 5년째 사용중인 욕실 쓰레빠
우리 애기는 좋겠다, 개인 욕조가 있어서
애기용 싱크대 놀이 세트. 이 장난감은 모터로 물을 길어올려 진짜로 물이 나온다. 처음 봤을 때 기술력에 매우 놀람.
사진으로는 안보이는데… 배란다 문의 손잡이를 찍고 싶었다.
아씨… 이불 좀 치울… ㅜ_ㅜ
우리 집 메인 워터. 노브랜드 미네랄 워러 2.0L. 6개 묶음 2개를 양 손에 들고 나르면 키가 줄어드는 느낌이다. 그래도 우리 가족이 마실 물이니깐~
아내님의 작업용 맥북에어(2012). 너무 오래된 것 같아 새 것을 사자고 해도 본인은 불편한 걸 하나도 모르겠어서 싫단다. 그래… 그냥 내가 새 맥북을 지르고 싶은 것 뿐이야_-/
배변 훈련 시키려고 산 아기용 변기. 하지만 늘상 아기에게 외면 받는 아이템 중 하나.
우리 아내님은 참 정갈하시다.
요즘 팀빌딩을 준비중이라서 참고하려고 구매한 책 <도쿄R부동산 이렇게 일 합니다>. 생각보다 많은 아이디어를 얻었다. 잘 샀다.

정리하니까 사진이 참 많다. 그 짧은 순간에 뭘 이렇게 많이 찍었을까. 감성 풀full충 상태라서 그랬나보다.

여기서 결혼생활을 시작했고, 둘이 들어와 셋이 되어 나간다. 더 열심히, 잘 사는 것으로 고마움을 갚아나가고 싶다. 고마웠다, 우리 집. 안녕!

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결국 익숙한 브랜드가 승리한다 (홈오피스 편)

이사, 그리고 COVID-19 3차 대유행 평소 주로 활용하던 업무 장소는 카페였다. 카페는 인테리어도 깔끔하고, 돌아다니며 새로운 곳을 방문하는 재미도 있었다. 하지만 이제는 두 가지 이유로 홈오피스를 만들어야만 하는 상황이 되었다….

이사, 그리고 COVID-19 3차 대유행
로컬스티치 소공점 1층은 정말 최적의 노마드 워킹 공간이었지…

평소 주로 활용하던 업무 장소는 카페였다. 카페는 인테리어도 깔끔하고, 돌아다니며 새로운 곳을 방문하는 재미도 있었다. 하지만 이제는 두 가지 이유로 홈오피스를 만들어야만 하는 상황이 되었다.

첫 번째로는, 2020년 12월 18일에 이사를 하기 때문이다. 새로 이사하는 곳은 지금보다 조금 더 넓어서 내 서재공간을 꾸밀 수 있다.

두 번째는, 다들 아시다시피 COVID-19 3차 대유행으로 사회적거리두기 단계가 2단계 이상으로올라갔기 때문이다. 글을 쓰는 시점까지 약 3주 이상 진행된 것 같은데… 이건 평소 카페에서 업무를 자주 보던 내겐 매우 곤혹스러운 상황이었다.

이런 이유들이 겹쳐 자연스럽게 홈오피스 환경 세팅을 고민하게 되었다.

사무용 의자와 책상을 검색해보자
두 눈을 부릅뜨고 찾아봅시다… 에잉 귀찮아_-a

기존에 집에서 사용하던 가구로는 홈오피스 환경을 만들 수 없었다. 왜냐하면, 식탁 의자에 앉아서 붙박이 아일랜드 테이블에서 간간이 업무를 봤었기 때문이다. 어쩔 수 없이 사무용 가구를 새로 구매해야만 하는 상황. 책상과 의자를 구매하기 위한 검색 과정에 들어갔다. 평소 쇼핑을 거의 하지 않는 나로서는 구매는 아내님 전담이다. 그게 효과적이고 효율적이니까 자연스럽게 그렇게 되더라 오랜만이라 쉽지 않았다.

여러 가지 후기를 검색하고, 후보군이 얼추 추려지면 가격 검색을 또 해야 했다. 게다가 책상과 의자는 직접 체험을 해봐야 안심이 되는 제품이라 고민이 더 많았다. 이런 여러 과정을 거쳐 구매 리스크를 낮추는 작업은 익숙하지 않은 만큼 점점 귀찮아지기 시작했다.

고만고만한 제품 속에서 고민하기
도토리 고놈 참 수많다~

귀차니즘보다 더 큰 진짜 문제는 시장이 큰만큼 플레이어들이 많다는 것이었다. 플레이어들이 많으니 가격과 퀄리티가 고만고만한 제품들이 너무 다양했다. 나중에는 자포자기하는 심정으로 ‘누가 골라줬으면 좋겠다’라고 생각할 정도였다.

시간은 촉박한데 결정을 빨리 내려야 하는 상황이 나를 생각보다 더 괴롭혔다.

‘익숙한 브랜드’를 선택하게 되는 이유

결국 책상은 ‘데스커’를, 의자는 ‘시디즈’를 선택하게 되었다. 왜일까? 결론부터 말하면 ‘내게 익숙한 브랜드’였기 때문이다.

익숙한 브랜드가 승승장구하는 가장 큰 이유는 ‘사람소비자은 고통스러운 선택을 하기보다는, 안전한 선택을 하도록’ 본능적으로 설계되었기 때문일 것이다. 이것은 생존의 욕구와 직결되는 이야기다.

사람은 신체적으로 초식동물과 비슷한 군에 속한다. 그래서 포식자가 나타났을 때는 죽어라 도망쳐야 살아남는다. 만약 A에서 B라는 목적지를 가야 하는데, 가는 길이 여러 갈래 모든 길은 B로 향한다 라면, 사람들은 어떤 선택을 할까?

당연히 평소에 자주 가던 길을 선택할 확률이 높다. 왜냐하면 그 길은 안전한 길이라고 경험적으로 확신하기 때문이다. 모르는 길을 선택했다가 중간에 호랑이를 마주치면 낭패다.

나는 왜 ‘데스커’와 ‘시디즈’를 선택하게 되었나?
아~ 있어 보인다, 있어보여!!

그렇다면 ‘데스커’와 ‘시디즈’, 이 두 브랜드가 왜 내게 더 익숙했을까? 이유는 세 가지다.

  1. 내가 스타트업 문화에 익숙해서
  2. 모두 TV광고를 할 정도로 큰 브랜드라서
  3. 브랜드 후광을 등에 업고 나도 좀 있어 보이고 있어빌리티 발동 싶어서

그중 가장 큰 이유는 당연히 세 번째! ‘단지 좀 있어 보이고 싶어서라니…’, 제품 검색에 들인 시간과 노력이 허망할 정도로 별것 없는 이유라고 이성적으로는 생각한다. 아예 처음부터 두 브랜드는 알고 있었으니 검색에 시간 낭비하지 말고 그냥 선택하면 됐을 텐데 말이다.

그래도 브랜드 제품을 통해 내 취향을 어필하는 게 경쟁력이 되는 요즘엔 완전히 말도 안 되는 건 아니라고 쿨하게 생각하기로 했다. 그리고 리스크를 줄이기 위한 선택은 어쩔 수 없는 본능이기도 하니까 말이다.

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지금의 내겐 COVID-19 3차 대유행에 대한 공포심보단 ‘초조함’이 더 크다.

갑자기 닥쳐온 COVID-19 3차 대유행 지난 1년간 우리나라에서 잘 컨트롤 해왔던 COVID-19의 확산세가 심상치 않다. 2주 전부터 갑자기 300명대에서 600명대로 확진자가 늘어나면서 ‘COVID-19 3차 대유행’ 상황이 되었다. 전염에 대한 공포심보다…

갑자기 닥쳐온 COVID-19 3차 대유행

지난 1년간 우리나라에서 잘 컨트롤 해왔던 COVID-19의 확산세가 심상치 않다. 2주 전부터 갑자기 300명대에서 600명대로 확진자가 늘어나면서 ‘COVID-19 3차 대유행’ 상황이 되었다.

전염에 대한 공포심보다 더 큰 초조함

사람들은 점점 전염에 대한 공포감과 오랜 기간 지속된 방역에 피로감을 함께 느끼기 시작하는 것 같다. 하지만 나는 공포심과 피로감보다 더 크게 느끼는 감정이 있다. 바로 초조함이다.

멈춰버린 노마드 림(Nomad Rim)의 첫번째 스텝
내 인생의 방향과 함께할 노마드 림(Nomad Rim)

왜냐하면, 노마드 림(Nomad Rim)의 첫번째 프로젝트가 중단되었기 때문이다. ‘Find Your Nomad Working Space’ 로 이름붙여진 이 프로젝트는, 노마드 워커들이 작업하기 편한 카페, 코워킹 스페이스 등 공간 정보를 선별해서 공유하는 것이 목표였다.

프로젝트 초기엔 꽤 속도감 있게 ‘노마드 에디터’의 공간 평가 데이터가 모이기 시작했다. 하지만 사회적거리두기 단계가 점점 높아지면서 사람들이 모일 수 있는 공간에 제약이 생기게 되었다. 대표적으로 카페에서는 테이크아웃만 가능한 상황. 그 후론 데이터 수집이 ‘뚝’ 끊겼다. 완전히.

‘이게 뭐지? 어떻게 해야하나’ 라는 생각에 몇일이 의미없이 지나갔다. 이 상황이 언제 진정될지 알 수 없는 상황이라 막막하고, 초조할 뿐이었다.

위기를 기회로 바꾸는 방법, 인정

하지만 이제는 더 이상 낙담만 하고 앉아 있지 않기로 했다. 이것은 자연적으로 발생한 악재라 내가 어떻게 할 수 없다고 인정하고 나니 오히려 속이 편해졌다. ‘Find Your Nomad Working Space’ 프로젝트는 잠시 숨을 고르는 시간을 갖기로 했다.

잠시 숨고르기 시간을 갖자.

어쩔 수 없는 것에 집중하기보다는 노마드 림(Nomad Rim)을 통해 진짜 내가 하고 싶은 게 무엇인지 다시 짚어보았다. 나는 노마드적인 삶을 사는 사람이 되고 싶었다. 하지만 지금까지의 환경은 그렇지 못했다. 그래서 더 나이를 먹기 전에 그런 삶을 살아보자고 결심하게 되었다.

하지만, 결심은 정말 엄청난 의지가 없다면 다시 예전으로 돌아갈 확률이 높다. 마치 방금 군 제대 한 예비역의 결심이 허무한 것처럼 말이다. 그래서 시작한 게 노마드 림(Nomad Rim)을 통한 ‘노마드 생태계’ 구축이다. 이것에 내 삶을 투자하는 과정에서 의지와 상관없이 자동적으로 노마드가 될 수 있는 시스템을 만들고 싶다.

앞으로 어떤 일을 해나가야 하는지 점점 보이는 느낌이다. 이 느낌을 잊지 않도록 기록으로 남겨둔다.

최선을 다해 효과적으로 진행하자, 나 자신!

지금의 내겐 COVID-19 3차 대유행에 대한 공포심보단 ‘초조함’이 더 크다.에 댓글 없음

차량을 정비하고, 참고할만한 책을 읽었다.

어제 아침, 사무실로 나가는 길에 산타페TM(2018년식) 계기판에서 경고 표시등이 켜졌다. 타이어 저압 경고등이었다. 나는 쓸데없는 걱정이 많은 편이다. 경고등을 본 다음부터 왠지 차가 뒤뚱거리거나 휘청거리는 느낌이 들었다. 운전 중에 불안감을…

어제 아침, 사무실로 나가는 길에 산타페TM(2018년식) 계기판에서 경고 표시등이 켜졌다. 타이어 저압 경고등이었다.

나는 쓸데없는 걱정이 많은 편이다. 경고등을 본 다음부터 왠지 차가 뒤뚱거리거나 휘청거리는 느낌이 들었다. 운전 중에 불안감을 잠재우고 싶어서 ‘어쩌면 사무실에 도착해서 시동을 껐다가 한참 후에 다시 시동을 걸면 괜찮아질 수도 있다’는 생각을 했다. 왜냐하면 실제로 다른 경고등은 그랬던 경우가 있었기 때문이다.

차 받은 다음날 찍은 사진. 이 때는 때깔이 참 고왔지…-_-;;

사무실에 도착해 신규 프로젝트에 대한 짧은 미팅을 마치고 다시 차에 올라탔다. 시동을 거니 위험을 회피하고 싶었던 내 기대를 깡그리 무시하고 타이어 저압 경고등이 다시 켜졌다. 오늘은 10호 태풍 하이선의 영향으로비가 많이 오니 정비소에는 내일 가야겠다고 다짐했다.

그렇게 오늘이 되었다. 블루핸즈 오픈 시간에 딱 맞추어 갔는데도 대기자가 너무 많았다. 의미없이 시간만 죽이게 될 것 같아 마음에 들지 않았다. 하지만 딱히 다른 방법은 없었다. 마스크를 쓰고 1인 소파에 앉아 시간을 보낼 수밖에. 그래도 이런 상황을 대비해 책을 챙겨 온 건 좋은 선택이었다고 스스로를 칭찬해 주었다.

타이어 기압 체크 외에도 엔진오일 교체주기 점검, KSDS 업그레이드, 파워테일게이트 와이어링 내부 록타이트 주입 작업도 함께 받았다. 앞에 두 항목은 내가 요청한 건이었고, 뒤의 것들은 현대자동차에서 자체적으로 해주는 것당연히 무료이었다.

미국에서 엔진에 관한 리콜 명령을 받았는데 국내 소비자에게도 형평성에 맞게 조치해주는 것이라 하는 것 같았다. 국내 기업에게 이런 정직하고 합리적인 서비스를 받게 되다니… 세상 참 많이 변했다. 시장 주도권이 소비자에게로 많이 넘어갔다는 것을 여기에서 한번 더 느끼게 된다.

45분 정도를 대기하다가 정비사 배정을 받아 진행할 작업에 대해 간단한 설명을 들었다. 타이어 기압을 채워주고, 엔진오일은 11,000km를 탔으니 교체해야 한다고 했다. 그리고 에어컨 청소가 안되어 있어 해보길 권장했다. 차를 산지 3년 동안 한 번도 안 했으니 이번 기회에 해보자는 생각이 들어 그러시라고 했다.

그 후 50분 정도가 지났다. 그동안 강원국 작가가 쓴 책 <나는 말하듯이 쓴다>를 절반가량 읽었다. 정말 말하듯이 쓴 글이라 술술 읽혔다. 물론 제대로 내 것으로 삼았는가는 다른 문제지만… 담당 정비사 님이 내 이름을 틀리게 불렀지만 찰떡같이 알아듣고 대기실을 빠져나왔다. 약 16만 원 정도를 결제하고 차를 인계받았다.

제목과 내용이 일치되는 좋은 책이라고 생각한다.

에어컨 청소할 때 무슨 액을 뿌렸는지 민트향이 살짝 섞인 한약방 냄새가 났다. 자연스레 없어질 거라 하는데 언제쯤 사라질지 너무 궁금하다. 사실 맡기 좋은 냄새는 아니라서.

그래도 알차게 정비를 받고 나니 확실히 달라진 게 느껴졌다. 엔진 소리도 조용하고 주행 중 타이어도 확실히 탄탄함이 느껴졌다. 세차는 잘 안 해도 속은 잘 관리하려고 한다. 물론 세차도 자주 하면 좋겠지만 왠지 짬이 안난비겁한 변명입니드아다.

책 <나는 말하듯이 쓴다>를 읽은 덕분일까? 작가가 책을 말하듯이 쓴 것처럼 지금 쓰는 이 글이 참 잘 써지는 것 같다. 집중력 한계로 다 읽지 못했지만 뒷부분은 대충 소제목만 훑어보고 말았다. 필요하다고 생각될 때 참고하면 될 것 같다. 메인 주제는 확실히 알았고, 그 감도 이해했으니까.

오후에는 스콧 에덤스가 지은 책 <더 시스템>을 읽었다. 위트가 적절히 섞인 자기 개발서다. 뭔가 얼렁뚱땅한데 통찰력 있는 내용이라 재밌으면서 유익하다. 짬짬이 빨간색 몰스킨에 필서를 하면서 인사이트를 얻고 있다. 덕분에 좋은 아이디어도 떠오르고.

업무 시스템을 잡기 위해 산 책인데… 그것과는 빗나간 내용이 주를 이룬다. 하지만 위트와 유익한 내용 덕분에 용서되는 책이다.

내가 계획한 인사이트 데이는 오늘까지다. 내일부터는 본격적으로 프로젝트 시작하려고 한다. 실패에 대한 두려움은 여전하다. 하지만 긍정적인 영감을 기반으로 힘 있게 진행해볼 수 있을 것 같아 묘한 흥분감이 느껴진다. 더 잘해보고 싶다.

자신에게 화이팅!

차량을 정비하고, 참고할만한 책을 읽었다.에 댓글 없음

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